2008年的时候，我在宿迁的一个纯净水公司当工人，当时正经历一场暗恋风波，很难想象我如此落魄的时候居然有人会喜欢。我叫马二，同事们都喊我二哥，无论老少，但惟独若兰例外，她从来都直呼我马二。我想，她一定是暗恋我吧。——当然，这是我个人看法。
若兰是个害羞的姑娘，我每次送完水回来，一身臭汗便去她办公桌那报帐，她对此毫无怨言。有很多次，我临走的时候，都听见她小心翼翼的说，马二，为什么你送的最多，却回来的最早呢。最后一次，我坏坏的告诉她，因为我是英雄呀。有关英雄的说法，纯粹是我自吹，自古英雄都有美女相伴，好比项羽与虞姬，所以我决定追求若兰这样的念头时常出现。项羽与虞姬如何好上，我并不知晓，而我追求若兰的结局——两个字：未遂。老孙头并不相信我追求过若兰，他认为我是暗恋人家，我否认了，并举例说明：“未遂”两个字足以证明这段历史的真实性。
2008年初秋时节的某一天，我一个人骑着三轮车，想着当日若兰的两条麻花辫子，穿梭在宿迁城的大街小巷，那情景就好比我的人生，有时是热闹的，有时是冷清的；有时是宽阔的，有时是狭窄的。我正想着，被一阵清脆的声音打断，有个女孩在我车后面喊，项羽，你等等我。我的周围并没有其他人，正发楞间那女孩追上我，很是恼火的说，你干吗不理我，故意的吧。
我只好停车下来与她解释：1，我不是故意的；2，我不是项羽，我叫马二，你可以喊我二哥，也可以直呼我的名字。项羽比我英雄，但估计么得我帅。她听到我说项羽比我丑，便笑了起来，我发现她有两个酒窝很是可爱，只那么一瞬间，她收起酒窝，冷着脸说，我就是爱叫你项羽，因为我喜欢项羽；因为我喜欢项羽，所以也喜欢你。他这个逻辑很饶口，但是我相当喜欢，于是出于礼貌，我告诉她，我也喜欢你。——我并不觉得说出这样的话有什么不妥，老孙头说过，姑娘家都希望别人喜欢他，在说了，她的酒窝很有味道，我比较喜欢，因为酒窝长在她脸上，爱屋及乌嘛，所以我喜欢她。事情发展的很顺利，她并没有怀疑我喜欢她的诚意，她只是向我做了个鬼脸，然后就露出可爱的两个酒窝。
项羽与虞姬刚好上那会，宿迁城并没有战乱，当时正直盛夏时节。他们第一次约会是在离宿迁城不远的山上，那山并不高，但是草长的很旺盛。项羽与虞姬坐在山坡的青草上，四周一片寂静，有几棵大的松树，天气很热，除了他们两人一个活物都不见，气氛着实有点尴尬，还是虞姬先打破僵局，说，我把上衣脱了吧，实在太热了。项羽心想，你脱人比黄花瘦光了才好呢，没等他答腔，她已经把自己的外套给脱了，露出一件红色肚兜，胸前两物呼之欲出，好不漂亮。那红色肚兜绝对是件纯手工制作的工艺品，与如今商场里卖的不好比。项羽问道，这是你自己缝的么。虞姬含糊的答应着，随口问道，你不热么，也脱了吧。
喊我项羽的姑娘告诉我，她叫美宝。并且说，美宝与项羽这两个名字很般配。 就因为这般配二字，她便成了我女朋友。有段时间，我们一起爬上宿舍楼顶数星星，她躺在我的腿上，长及腰际的头发像瀑布一样从四周倾下，铺在我的身上。那时，我会跟她讲小时候，乡下的夜晚和邻居家的大狼狗。她专心的听着，忽然冒出一句，项羽，你真帅。这个时候，我的手正穿过她的长发，天上的星星在我们眼中闪烁，——那是之前，我从来都不曾有过的生活。
有两个月的时间，我的公交卡已经充了150元，今天刷卡发现只有15.10元了。也就是说，在60多天时间里，我几乎每天都要花半个小时以上的时间乘坐不同的公交车，现在，有一种假象是，莫非哥哥我将在公交车上度过这一年么？这真是件无趣的事情，可是，还有更糟糕的：我经常一整天一整天的不说话，甚至有时候自己对着墙壁说，具体说了什么我居然忘记了。
我住在郊县，出去的时候，乘坐破旧的135路。公交车上有形形色色的人，有的富态，有的穷酸，有的脸上布满了丰富的皱纹，有的烟味浓郁，还有被风吹扁的胸部。我讨厌坐车，但并不讨厌与那些人坐同一辆车，有时候我还能在他们中闻到一种味道，味道来自乡下，非常的亲切。
我一个人待在房间里的时候，如果不和墙壁说话，便拿出销售单反复反复的看，然后用计算器一遍一遍的算，算出来的结果非常乐观，如果这样下去，用不了多久我就成万元户了，——要知道在很多年之前万元户可了不得。当然，正如你们所知，万元户之后便是暴发户，就目前来讲，我比较喜欢暴发户这个词。我已经想好了，万一我成了暴发户，美好的想法，我不说。
坐公交车基本上都是从前门上车，然后从后门下车，这是规则，也是习惯；卖场里每天都有不同的供应商送货，然后卖场在把有瑕疵的或者滞销的退给他们，这也是规则，但不是习惯，所以我从来不让他们退货，哪怕这是规则，但哥哥我没有这个习惯。这就好比我们的日子，生活给予我们的往往是不够的，没有人有习惯把不够用的退还回去。——我只会嫌它给予的太少。
如果上天一定要让我退回去些东西，我希望把聪明退回，变的傻一点。我隔壁的邻居是搞搬家的，他们在路边的垃圾堆捡到了一枚傻子，给予他吃喝，然后，傻子每天拼命为他们赚钱。我第一次看到傻子的时候，他跟我说，回来啦，我说，嗯。然后他有问我，吃了么，我说还没呢，他告诉我说，他吃了大肉，还有啤酒，肚皮好涨，随后哈哈大笑，仿佛没有吃饭的我才是个傻子。后来，邻居告诉我，说他是个傻子。哈哈，真够操蛋的，——傻子居然这么快乐。
我17岁的时候，一如许多人一样，年少并且无知，也与他们一样不缺乏勇敢与善良。有关那时的记忆，多半是在球场上或者深夜练琴时。如果我有一盘电影胶带，播放出十七岁时的画面，至少应该有这样两个镜头：
瘦弱的少年，在球场上被高大少年撞到，爬起来不及拍打身上的泥土，继续追逐黑白相间的球，那球仿佛有着无穷的魅力，等到少年累极了，便跑到球场边拣起大瓶子的可乐，左手掐腰，右手拿起瓶子把头仰的很高，大口大口的咽下充满气体的可乐，直到少年的眼睛由于仰的太高被太阳刺的生疼，才放下可乐，继续追逐着皮球；
深夜的时候，那瘦弱的少年与同伴各抱着一把破旧的吉他，在楼梯口借着灯光弹奏起来，期间，有舍友经不住打扰，穿着裤衩跑将出来，匆匆的嘘嘘完毕，扯着嗓子吼到，兀那两个鸟人，深更半夜的，该撒尿闪人了。那少年与同伴并不理睬，于是那舍友加入其中，只一会功夫，楼道里便开始热闹起来，多是穿着裤衩的少年，有笑骂的，有打闹的，居然还有梦游的。看看时间不早，那瘦弱的少年与同伴各自回去睡了，只留下其他人在楼道里继续吵闹。
2009年的时候，我开始变的懒散。在此之前，我曾无数次漫无目的的思考，并且用很多个细节叙说我的生活，——它似乎是忧伤或者浑浊的，矛盾或者凌碎的，绵长或者矫情的。那些细节有十七个章次，瞧，多么矫情的数字。可我固执的喜欢这样一个数字，——巧合的是，我的生日，我的学号，我的球衣号码都是十七，而那个时候我并未刻意过。
有关我十七岁时的记忆，还有需要补充的地方：那时侯我读中专，物质生活相当匮乏，——但我绝不羡慕条件优裕的孩子们。相对与那时候，现在应该是过着富态的生活了，但却不及当年那般高尚，所以每每看到漂亮姑娘，便眼馋的不行。由此可见，我十七岁时，相当的高尚。
我一个人在合肥，孤单。
现在的状况，挺操蛋的，去年的这个时候，我独自一人在郑州，一如现在操蛋。当时，我以为我正处于最低谷，但现在想来，好似比那时更悲苦。至少那时不曾悲观，即使后来以失败结束。现在的情形，或许比那会好，可我犹豫的很，用别人教育我时说的：缺少魄力。关于这一点，我是这么想的——害怕失败。
日子过到现在这个样子，我越发觉得自己的无力，——生活的艰辛还不止这些。短短一年的时间里，经历了失业，然后创业的失败，接着继续工作，辞职，到现在犹豫中找寻起点。生活绑架了深陷其中的人们，大家或自救，或求他救，或如乌龟萎缩只剩下抱怨。有时候，我便如后者。
合肥持续阴沉了大半个月，最近终于见着太阳了。脱去了一件绒裤和一件毛衣，羽绒服还套在身上。我想，这里是不会有春天了，等阴冷结束，估计就得是初夏。美好的季节，居然在这一年，可能转眼即逝，——如前所说，真够操蛋的。
我有一张公交卡。每天都有机会挤上人群众多的车身，感受与不同的人们“擦肩”而过的情形，那些人们一口蹩脚的安徽口音，并且无一美女，但始终都是善良者众多，好比我迷路的时候，他们总会告诉我怎么坐车，非常的热情。我喜欢这样的人们，但我讨厌拥有这样一张公交卡。
以上所叙，真它娘的矫情。
生活除了想象中的精致和日常琐碎，所剩的便是一张白纸，如何书写，我也不晓得。大约会磕磕绊绊的，但终究不会一直是空白，我打算认真书写，即使最后，看起来一如以往潦草不堪，——不坚持，怎么知道结果呢。
很长时间的沉默，包括生活。
我的文件夹里存了个文档《往事2》，被点击N次，写了删，删了写，反复操作，只恨自己怎么那么爱用Delete键，总之一个字：憋不出半句话来。如你所知，时逢经济危机，举国抱怨，口袋拮据，哪有心情不沉默。我以为，当前如果让我不沉默，必须得有让人觉得可爱的事，必须得有让人觉得有趣的事，用电视里的话说：必须的。比方说，MM抢了万得福超市一十七枚易拉罐装的可乐，嚷着闹着要与我私奔；在比方说，mouren手持砖头厚印有毛先生头像的红色人民币，左一块，右一块，接连一十七块朝我胸口拍来，并且口中念念有辞：看你丫的怎么沉默。
不行，这还不够，——其实，我希望生活能更曲折些，比方说，MM将我先奸后杀，再奸再杀。当然，这个想法估计行不通，首先，我年轻时百米13秒以内，即使如今人到中年，但我热爱足球运动，经常在周末的时候与孩子们奔驰在国际学校的球场上，也就是说，凭她一个小丫头片子，想杀我没那么容易，如果诸君不信，让她来追我瞧瞧，当然，奸起来就不好说胜负了，如你所知，哥哥我向来腼腆的紧；其次，电影里女杀手通常都比男杀手厉害的多，即使我武功高强，但只要她说想杀我，我的意见是，我愿意，但是，要是想先奸，恐怕操作起来相当的不便，毕竟我是男的，而MM是女的，男女授受不亲嘛，哥哥我很腼腆的噢(看到此请诸君作呕吐状)，不信让她来试好了。
总而言之，要想生活它娘的不沉默，劳资也不知道怎么搞了。所以我总结：生活是沉默的。
MM睡在我左边，人民币躺在我们中间，总之它娘的一个字：感觉很好的啦(读到此请诸君拉长音调，并慢作呕吐状)。我醒来的时候，伸手一摸，奇了怪了，我的人民币呢，我的MM呢，这可恶的闹钟，——马不停蹄，继续作睡眠状，忽一想，还得赶车，继续马不停蹄，穿衣，洗漱，向车站奔去。我做梦的时候，还在沭阳家中温暖的床上，等我回味梦境的时候，寒冷中我已过了宿沭一级路的三中队，这说明了两种情况：1，我武艺超穷，尤其是轻功了得；2，我头发凌乱，胸前有牙膏沫数滴，不停的看手机时间，正坐在开望宿迁的早班车上并且神情焦急，众所周知，越是拮据的时候，越不能让资本家们找到克扣军饷的理由。
我坐在大巴车上，放耳听去，四周一片嘈杂，车上众人半起身作我先前的焦急状——黎明时分已过，忽然它娘的一片黑暗——车子抛锚了。接着我再放眼往去，一级路上车行很少，基本不见人迹，偶有摩托车从车窗外急驰而过，这真让人羡慕：寒冷中，居然有大衣头盔御寒，并且可以向目的地行去，而我只能翘首期盼上帝同志能偶发慈悲，让车子能快一点修好。终于，在N分钟以后，车子继续行驶。
但这可恶的N分钟足以让我原本就相当拮据的口袋向句号靠拢，句号用放大镜观之等于小写的零。因为，这个时候耳边想起《国际歌》，歌中唱到：起来，饥寒交迫的奴隶；起来，全世界受苦的人。原来是手机响了，按接听键，耳中传来蹩脚的普通话：怎么还没来上班？含糊回答：车子抛锚了。普通话继续蹩脚：还有十分钟开会，如果不到，算你旷工半日。不等我再作含糊，嘟嘟声已不绝于耳。
也就是说，无论上帝是否慈悲，资本家总有N种理由对抗金融危机，这操蛋的N，什么它娘的金融危机呀，全它娘的胡扯，只有咱们穷人在危机，而且越它娘的沉默越危机。现在，我想请问诸君，还有想呕吐的么？如果没有，点歌一首，唐朝乐队的《国际歌》，送给与我一样危机的人们：生活不该是沉默的，生活必须是沉默的。
从来就没有什么救世主
也不靠神仙皇帝
要创造幸福生活全靠我们自己
我们要夺回劳动的果实让思想冲破牢笼
快把那炉火烧得通红趁热打铁才能成功
这是最后的斗争
我说过我占有欲过重么。
有些是命，有些是上天注定，无论我怎么做，都不是我所欲的结果。不信命，却不代表不信早已积淤的心结。所有的变数都是无可奈何的事实。想要摆脱的，换来换去的，也不过是浮于表面的形式。
我想你。
我想你。
你时而陌生，时而熟悉，我期待你更懂我，却也期待你不要过甚。
你是坚强的，可以毅然放弃丰厚的年薪和稳定的大都市工作；却也是脆弱的，孤独一人黯然坐着从失败创业地开出的火车，抽烟不说话消沉着；你是开朗的，懂得享受生活，平静下来了找份可以温饱的工作，休息的时候踢球上网泡妞；也是阴挹的，弥漫着烟雾的网吧独自买醉沉睡；你是无所谓的却是计较的。
你象我，你不象我，这个世界上那么多那么多的人，何其幸运我遇到你，认识你的这四年中，我在成长着，从当初懵懂的小女孩，变成现在整日化着精致的装容，穿着高跟鞋，职业装，穿梭在高楼办公区中的我。很庆幸我软弱的时候可以向你倾诉。不管你听不听得到，不管你在乎不在乎，可以有一个缺口宣泄，我是很幸福的。你是我的幸福。
我的头发越来越长，每每精神不好就开始梳头，梳得体脉通畅，心宁神定。你也可以试试。我感觉我可能适合留短发，却不舍得减。因为我一直喜欢长发的女子，自己画得最多的，也是长发古典美女。黑，直，长，是我心目中美发的标准。是不是很古。哈。喜欢，不需要理由。也许是因为它能给我一种宁的气韵吧。
我是浮躁的，所以我求宁。
1
二零零八年的秋天，我在宿迁的一个纯净水公司当工人。宿迁是个很不起眼的小城市，西楚霸王项羽便出生在这个不起眼的地方，这里的人们都知道他，但他对我很陌生。为了纪念他，政府在城区的某个十字路口修建了一个霸王举鼎的雕像，我骑脚踏三轮车出去送水，偶尔会经过那。因为车子上放满了纯净水和一些空的桶，每次路过都显的匆匆茫茫，根本来不及端详，如果我停下来仔细观看他的模样，我怕交通警薄雾浓云愁永昼察会罚款，你知道我送一桶水才赚一元钱，听老师傅说旺季的时候一天也就六七十桶，当时虽是初秋时节，天气却出奇的冷，我最多一天也就送过五十桶，那还是因为有个工厂新换我们公司的水用。
正是害怕一天所得便宜了交通警薄雾浓云愁永昼察，我每次路过那都小心谨慎，更别说去看其他事物，当然也有例外的时候，可我却忘记要看霸王的摸样。因为路过了好几次，总是有些印象的：霸王的雕像似乎极其伟岸。他向前跨一个箭步呈弓型，大约是个三十多岁的男人，小腹处不见有肚腩，并且胸部肌肉相当发达，他把诺大的鼎举过头，手壁丝毫不见弯曲，眼睛睁得犹如铜铃，由于风吹雨打或者是雕塑工艺一般的缘故，本来应该青筋暴露的面孔除了严肃便在无其他表情了。
我在纯净水公司当工人的时候，宿迁的秋天是灰褐色的，这是因为这个城市的工厂多为化工、印染、纺织等污染性企业，这些工厂每天都会从自家的烟囱里排出大量的深灰色气体，经由秋天的风吹散，然后飘入城市的上空，漫漫变成了灰褐色，时间久了，在加上气候阴沉一直没有晴朗，整个城市仿佛是生长在毒蘑菇下的一小片褐色青草，生长茁壮却显的有些畸形。
工作的时候，我脚踏三轮车，在这片灰褐色笼罩下，穿梭于这个城市的南工业区某大道，那些工厂的门卫，甚至是他们养的狗都已经对我熟识起来。而没有水需要送的时候，我与同伴们集结在公司租住在工业区的两层楼房，有时候我一个人爬上楼顶，点上一根劣质香烟，躺在屋檐的一角睡觉，秋风吹拂有丝丝凉意也不着急起身，看着灰褐色的天空，等抽到烟丝烧手，忽然感觉一阵阵的悲凉。我就那样躺着，开始害怕岁月蹉跎，不知道以后会不会永远都这样踏着三轮车路过霸王却无暇顾及，甚至害怕未来的老婆跟老孙头家那口子一样身高一米八体重两百斤，只要一跟手指头便可以把我的脑袋戳扁。想着想着，就睡着了。
项羽年轻的时候有个梦想，用他自己的话说即“彼可取而代也”。2008年之前，我也有个梦想——做个有钱人。为此，我付出了相当大的努力。项羽的努力成就了他的霸王基业，但他却不曾料想会有后来的四面楚歌。而我不曾料想的是，不是每个人都能随随便便成功的。
为了能成个有钱人，在2008年之前，我做过超市营业员、工地小工、会计、推销员甚至自己做起了倒卖的勾当，在此期间，我结婚一次，恋爱多次，离异一次。——总之，一切人生冷暖尝遍，最后我的梦想破灭，——2008年我失去一切并且负债累累，我唯一可做的是，躲在一片灰褐色的笼罩下。我在宿迁的事情发生在2008年。当时宿迁城被一片灰褐色笼罩，但依然能显的潮气蓬勃，这是政府招商引资的结果；当时宿迁城的人们相互冷漠，各自为生，为了生计和应付日益增长的物价上涨显得异常忙碌。有关我在宿迁的往事，已经过去十年了，有些或许我能记起，有些已经忘却，还有一些或许还没有发生，他们在我心里，我经常怀念他们。
现在是2018年，有个美丽的女人，经常会在夕阳快要落下的时候，用轮椅推着我从项王桥走过，有时候停在桥中央。每每这个时候，我总眺望远方，运河里的水已经不及十年之前清澈，我像是自言自语也像是对身边的女人说话：有些事仿佛就在昨天。
我的新工作，每天总会有个把小时的时间是清闲的，通常我就用来在论坛泡着，因为在这里，我可以看到那么多可爱的人儿。其实，前些日子我总想利用这个时间写点什么，但是，正如你们所知，哥哥我犯矫情的病总是一阵一阵的，我自己并没有办法控制，也就是说，越想写点什么的时候越感觉脑子里空洞洞的，好似吃了会让人发呆的仙丹。如果真有这种仙丹就好了，在我烦恼的时候可以拿来吃，也可以拿去卖给和我有同样症状的人，有时候我的想法便是如此奇怪。
本来，单位要组织去外地玩的，但是由于我生性不爱热闹，更不爱旅游那一套，我总觉得每去一个陌生的地方，就是给本来就倍受摧残的身心一次更大的打击，所以，我最终跟老板摊牌：旅游我就不去了，因为我晕车，既然不能和其他同时一起享受福利，那么公司完全有义务将福利折合成现金发放与我。
老板给我一个非常舒心的微笑，当时，我觉得这事有谱，然后他便慢条斯理的说道：拉倒吧。我着实感到惊讶：没有想到台湾人学说东北话居然如此地道，更令我惊讶的是，他居然还告诉我，说这三个字是在偷看我和MM聊天时学到的。这事相当严重，好在他没有再说别的，而是又给我一个舒心的微笑，这一次，我的感觉是：假象的东西太多，铜子们千万要谨慎小心，小小的微笑不能说明什么问题，是否靠谱，也不是你能觉察出来的——只有结果才最能令人信服。
现在终于有了结果。
前面提到，我想在空闲的时候写点什么。这次我是下定决心要把这件事情做成，无论天长地久。这句话，你还可以这么理解：这件事情我总会干出个结果，哪怕拖在长的时间。我终究还是为自己的不确定因素找了借口，然后再把借口放到我下定的决心里，这真是相当扰人的事儿，可我还是做了，你可以把这看成我有奇怪想法的另一表现。
要写的东西，名字想好了就叫《宿迁往事》，至于内容，或许跟你有关，当然一定会与我有关。它可能是个长篇，也可能是个短篇，总之，如前所说它不会在像之前那些意淫小说，因为没有生活作为参考而早早夭折就是了。最后，我还要屁一个矮思：欢迎大家为我的《宿迁往事》，在还未构思之前出谋划策。
我觉（jiao貌似第3声，麻烦那谁出来确认下）着吧，能在这里混的，无论是70后、80后还是90后，基本上与“弱智”这个词无关。但偏偏有时候，某些个接近“弱智”的人，硬要跳将出来指手画脚：那谁，你弱智；还有那谁，你在搞什么弱智。不绕弯子的说，他的意思无非是：这里的斑竹无聊、搞老什子聚会也无聊、这里的大部分板油更无聊。同样道理，能在平静中出风头的，能“标新立异”的统统和他一样在“不无聊”行列。有一点常识的人都知道，这种做法不可取，我也是这么觉（jiao）着的。
相信你们都看过《大话西游》，其中有这样一个片段：唐三藏被几个小妖捆佳节又重阳绑并看守起来，他饶有兴致的跟它们说关于生殖的逻辑：人是人他妈生的，妖是妖它妈生的。当时的情景极其恶半夜凉初透搞，但是后来想想却也并不是没有道理的：无论人、妖还是人妖，既然存在，便有其存在的道理。
这就好比我们当下的生活，大家都在某种规则下“朝九晚五”，你可以在大街上对着走过的美女流口水，也可以独自一人躲在角落里打飞机，你愿意，你存在。这里也是一样，你可以潜水、灌水也可以调情甚至N（N大于等与1）夜情，但必须遵循一定的规则。这就好比，你打飞机的时候，硬要拉别人去看或者看到别人调情自己猴急在肚子上划上两道口子——硬要装二逼。——很显然你纯粹属于没事找抽型。
现如今的版，马甲横行，我对许多ID毫无印象就像那些ID对我也毫无印象一样。但，对某些举着精有暗香盈袖液斑斑的内裤，光着屁股招摇，以为自己标新立异赶超90后，甚至有点后现代行为艺术的人，不光是我，广大版里群众的眼睛是雪亮的：其实，你就是一陀大便，自己臭也就算了，偏要凑出去恶心别人，对于你这样的人，理所当然有多远躲多远，然而越是这样，越长了你的痔气，你把自己的脸踩在脚下，一副天下无赖舍我其谁的撕心裂肺状，呜呼，你是不是想恶心死众多板油呢。
马甲本无罪。但你却利用马甲掩护自己那压抑在裤裆里的“小”，接着上跳下喘，生怕在人民群众中不能遗臭万年。当你把粪便到处飞语，洋洋得意，自我感觉良好的时候，我不得不利用我的肢体语言，抬起我优雅的左脚，我决定把你踢回十八层地狱，让你明白，蛋不是你那样扯的，砖也不是随便什么人都能玩的。
鸟人，你尽可以把肚子上的口子开的深一点，大一些，将二逼装到底。我现在告诉你，别以为你的下三滥行径可以对这里有丝毫动摇，对付你这样的跳梁小丑，我只需要一只优雅的脚，而且是左脚。
今天去踢球。爽，或者不爽。
把几个大个子过的满地找眼镜，爽；后来有个大个子居然下黑脚，把我铲倒了，不爽。进球了，爽；后来天黑没的踢了，不爽。经过宿迁学院的操场，看到长腿美女，爽；后来发现，她们都不爱我，不爽。回来的路上骑摩托车闯红灯了，爽；后来拐弯的时候差点撞上宿迁姑娘的电瓶车，被骂没素质，不爽。回来后，和同学一起喝上一杯，爽；准备睡觉的时候，发现太阳能没有热水了，不爽。
这大概是个比喻。小亨每次都会用那种无辜的眼神瞪着你，即使你是对的，或者你是错的。——你还可以这么理解：无论你做了什么，总有人同意，或者总有人泪如雨下。
下午，经过收费站，停下来抽烟。当时阳光温和，像极了姑娘的乳房，柔软富有弹性，有一只老鼠在路边的渠子里穿过，我想起了地薄雾浓云愁永昼震，当然决无可能——那家伙分明是在玩耍，它在草丛里来回翻滚，然后就不见了。我把烟头丢在地上，又觉得不妥，然后用脚使劲的踩，终于变成烟沫，接着我放了个屁，戴上头盔，发动油门，扬长而去。
傍晚时分，在球场上奔跑，汗水侵湿了衣服，忽然想去尿东篱把酒黄昏后尿，穿过球场上被秋风吹焉的草，遇见一枚姑娘。她，长腿，刚洗的头发，有些湿润，大概是海飞丝的味道，因为我一直用。每一次，我都会想象，她们是否和我一样有着相同的嗜好。后来，一一错过。
晚上，喝一杯啤酒，感觉头晕，同学笑我，说，下次，让我喝北大富硒康。有个女人，在寂寞里，拼命的哭泣，仿佛被丈夫抛弃，我们吃完饭看电视闲扯，这是电视里的情节，我同学说，如果劳资是导演，一定让她哭完后扯下腰带，做个弹弓，去打陌生人家的窗户玻璃，应该比那媚俗的情节更有趣。这是个雷人的想法，但我完全接受。
通常，我看到一些细节，就会想起另一些细节。这不是比喻，应该叫传染。
于是，我便想起小亨那无辜的眼神。他总瞪你，却什么都不说，也许他是要说些什么，可是他能说什么呢？每一次，他都改变不了什么。对此，我的意见是——我也瞪着他，不就是死嗑嘛，Who怕Who呀。
